Мутации отличаются от модификаций тем, что они

«Ніч перед Різдвом» головні герої

• Коваль Вакула – відмінний майстер своєї справи. Вакула дуже любить Оксану – найкрасивішу дівчину в Диканьці. Оксана погоджується вийти за Вакулу заміж тільки після того, як він принесе їй черевички, які носить сама цариця. Сміливий Вакула пускається в дорогу і дістає своєї улюбленої бажані черевички!

• Чуб – багатий, важливий козак, але ледачий він і не легкий на підйом. Він людина недалека, туго міркує і в той же час вперта, самовпевнена Оксана – дочка Чуба, про неї на селі говорили, що вона визнана красуня. Вона була вітряна, примхлива і розпещена. Оксана любила ігри та пісні, жарти і веселощі в галасливій компанії дівчат і парубків і зовсім не була налаштована на нудні розмови з ковалем.

• Панас – кум Чуба дяк Осип Никанорович – він хоч не статечний козак, але і він теж не уникнув чар незрівнянної Солохи. Хоч він і боязкуватий, але пішов до Солохи в гості і опинився в мішку.

• Солоха, мати Вакули – добра баба говорили про неї статечні козаки. Вони любили приходити до неї в гості. В передріздвяну ніч метикована і весела Солоха сховала їх один від одного в мішках. А ще в ній багато казкового. Адже Солоха -відьма, літаюча на мітлі і крадуча зірки. запорожець

• Пузатий Пацюк – жив як справжній запорожець: нічого не робив, спав три чверті дня, їв за шістьох косарів і випивав за одним духом мало не ціле відро. Односельці його вважали знахарем чорт – нагадує звичайну нехорошу людини, весь час намагається зробити капость іншим, але весь час терпить поразку. Це самий казковий персонаж в повісті Гоголя. В ніч перед Різдвом він краде з неба місяць, і на всій землі стає так темно, що хоч око виколи.

«философия, как мудрость моей жизни..» если задуматься, подумать, осмыслить.. как ни странно, на ум ничего приличного не приходит. начинаешь думать обо всякой ерунде, на важную для тебя тему в голову не приходит ничего, кроме «да ничего, можно сделать и завтра! », «иди отдохни, подумай, потом напишешь! ». и заснула в раздумьях. вот так я мучилась почти месяц, размышляла, обдумывала, взвешивала, анализировала…. пришла к горькому выводу – философии во мне нет. точнее, не во мне, а в моей жизни она отсутствует. может быть, я и не права…. либо это возрастное, приходящее с осмыслением своего существования, цели своего бытия в этом мире, с появлением и осознанием ценностей, моральных и нравственных. либо эта самая философия затаилась где-то в недрах моего сознания. хотя, говорят, что возраст уже тот, пришло время задуматься, я не считаю, что это так. но если посмотреть с другой стороны: когда размышлять и осмысливать? когда буду седой, старой бабулькой, вяжущей своим бесчисленным внукам носки на скамейке возле подъезда, параллельно новую серию очередной мыльной оперы и при этом всём думая, как я прожила жизнь, что сделала плохого, что хорошего, кто пострадал из-за меня, кому я причинила боль. ну раз уж на то пошло, то задуматься нужно сейчас. это не вынужденная мера, ни в коем случае. это то, что стало мне интересно сегодня: пролистать книгу своих прожитых 18 с половиной лет, вспомнить всё, посмеяться, поплакать, , но не вдаваясь в недра воспоминаний, а лишь слегка черпнув из этого жизненного колодца пару десятков воспоминаний буквально на пару часов. итак, можно начать…. период первый. детсад + начальная школа. в этот период меня во многом обделил мой ужасный характер, детское непослушание. я не была записана туда, куда мама спала и видела меня отдать: скрипка, у-шу, рисование, бассейн и всё в этом русле – те секции куда родители заталкивают своих детей против их воли. а я в принципе ничего не потеряла, не стремилась к этому. музыка – однозначно не моё (медведь неплохо постарался), единоборства – ещё не поздно всё исправить, бассейн – позор на весь союз, я не умею плавать но не беда-и эта погрешность исправима. характер с тех пор мало изменился – всё тот же непослушный ребенок, который всё делает по-своему и на мнение отдельных людей ему глубоко наплевать. период второй. 4ый – 9ый класс. ах, как это всё было чудесно. тогда были способности к иностранным языкам, аккордеон, который я вытерпела полгода, шорт-трек, из которого я ушла, так и не став звездой льда (а , постарше меня, с которыми я занималась, связали с этим жизнь и привозят из зарубежных соревнований призовые места), «наклонности»-стихи от зубов, сочинения на 5/5, проверка тетрадей одноклассников на предмет ошибок, бадминтон, волейбол – самый долгий период моей связи со спортом. ровно 6 лет ему отдала, но мало чему научилась. а всё эта паршивая лень-матушка. или просто это было «не моё»? хотя, моё, зря я . о, аллах, эти годы были по-своему чудесны…. новые знакомства, первые мальчики, первая любовь. тогда я думала, что мои друзья – самые-самые лучшие, они всегда будут рядом, и выслушают. как оказалось, я во всём …. стоило уйти из школы, как та, компанейская дружба, рассыпалась на кусочки. наверное потому, что я захотела начать новую жизнь, без старых связей, без той наигранности со стороны лжедрузей. потому что начала соображать, умнеть, знать больше того, что нужно.