Отношения россии со странами востока в xvi-xvii вв. хотя бы на пол страницы написать надо, нигде - ни в интернете, ни в учебнике не нашла. сдавать надо завтра (29, 05, 14)

Турецкая война (1676-1681). причины: турки добились призвания своей власти над правобережной ураиной. летом 1678 султан направил к чигирину свою армию, туда выступило объединенное -украинское войско. в итоге город пал. 1681 бахчисарайский мирный договор:   турция и крым признали переход в состав россии левобережной украины и киева.   крымские походы. 1684 антитурецкая «священная лига» (австрия, польша, венеция и россия). 1687 и 1689 россия предприняла два похода против крымского ханства. по началу походы были удачными, но с наступлением жары армия несла большие потери. итоги походов: принесли россии политический успех. впервые после свержения ордынского владычества предприняла две крупные военные операции против крымского ханства. крым начал ощущать военную угрозу от набиравшей силы россии.  россия показала европе растущую военную мощь.  

Мне кажется если они жестокие то не совсем если бы были то они бы тебя (других) не родили если она жестока ( по моему мнению)   то она на верно тебя любит и так ведёт ну как то так или она бы тебя в дед дом отдала если она жестока я думаю надо просто вести себя правильно или стараться ей во всем угодить () или они просто срываются и за работы просто много ответов если не знаешь то спроси её или если боишся то обними и скажи что ты её любишь или сделай ей открытку или ещё на день рождения а хотя на любой день подари её розу тюльпан   ну и любой цветок на копи и подари она обрадуется я так думаю если не сработало то просто смирись надо вообще гордится что она есть!  

Интересно, есть ли родители, которым удалось избежать своего ребенка, большого или маленького? похоже, что нет. известно, что «отец» психоанализа зигмунд фрейд на вопрос пациентки «как стать хорошей матерью? » ответил: «что бы вы ни делали, все равно получится плохо». к такому пессимистичному прогнозу можно отнестись с иронией, но все же доля истины в этом есть. психологи знают: стоит только попросить взрослых уже дядей и теть рассказать о своих родителях — и начнется: «мама в детстве редко брала меня на руки, и теперь я холодна с мужем, боюсь близких отношений…» или «отец был таким суровым, постоянно меня, и теперь я боюсь, что не добьюсь в жизни ничего, опасаюсь высоких должностей, ответственности…» сложности в отношениях с родителями знакомы большинству людей, поэтому семейная идиллия («как мне все же повезло с родителями! ») многими воспринимается с недоверием: мол, нечего притворяться и закрывать глаза на существующие проблемы. для ребенка, а впоследствии и взрослого источником неприятных воспоминаний о детстве может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток, объясняют психологи. подросшие дети находят недостатки практически в любой родительской позиции: «они меня мало любили, и я вырос черствым и боязливым», «они слишком много меня опекали, теперь неприспособлен к жизни». неважно, окружают ли ребенка чрезмерной заботой или донимают строгими замечаниями… и то, и другое может оставить «шрамы» в его душе. отсюда горечь, озлобленность, ревность. давние воспоминания продолжают ранить. в чем мы своих родителей? да практически во всем! «я была средним ребенком в семье, и родительской любви (ласки, внимания) мне доставалось меньше всех: старшая сестра — красавица, младший брат — долгожданный мальчик, а я… так себе, серединка на половинку, ничего особенного. после 25 лет мама меня просто «поедала» ежедневными нотациями: «замуж пора! засиделась в девках, все на шее у » в результате я «выскочила» практически за первого встречного, лишь бы избавиться от этого прессинга. не могу сказать, что счастлива в браке, хотя стараюсь. к сожалению, своему сыну я тоже уделяю мало внимания и не могу быть с ним ласковой — такое вот родительское наследие». «они не разговаривали со мной «за жизнь», учили только практическим вещам: почистить картошку или смеситель поменять. а о том, как поступать в разных ситуациях, когда проявлять упорство, в когда — гибкость, как добиваться цели, и речи не было. я учился на собственных ошибках — дороговатое получилось обучение…» «мама все делала правильно, но… слишком властно. и никогда не учитывала мое мнение. она говорила мне, с кем дружить, куда поступать учиться, как воспитывать дочь… а папа у нас мягкий, добрый. к сожалению, приняв такую модель семьи с детства как единственно возможную, я и свои отношения с мужем строила подобным образом. пока он не ушел от меня, такой умной и красивой, к простой и ласковой дурнушке. мама, правда, поддержала меня: «ну и ладно! тебе нужен совершенно другой мужчина». только вот найти его так » откуда такая потребность снова и снова все «пережевывать», вновь переживать и мучиться? оказывается, многим людям доставляет удовольствие возможность ощутить себя жертвой, переложить на родительские плечи ответственность за все «взрослые» неудачи — совсем как в детстве, когда папа и мама казались большими и всемогущими, способными все решить, в любой ситуации, даже повернуть время вспять… но ведь теперь-то мы понимаем, что родители — не боги, они такие же люди, как и мы. так что для того, чтобы простить папу и маму и не винить их во всем подряд, нужно не так уж много — проститься с детской мечтой об идеальных родителях (точно так же, как когда-то они расстались с мечтой об идеальном ребенке — кто из нас был принять их «обыкновенность», повернуться к ним лицом, увидеть в каждом личность со своими интересами, потребностями, желаниями, , не всегда с нашими… ведь других родителей точно не будет! значит, именно эти — самые лучшие. повзрослеть — значит, научиться жить с ними (родителями) такими, какие они есть, психологи. только принимая недостатки родителей, человек достигает истинной зрелости, освобождается от первичной зависимости от них. и хотя рвать эти «первые» связи бывает непросто и больно, это стоит сделать: жить в состоянии «эмоционального детства», в полной внутренней зависимости от папы и мамы — еще больней. именно это заставляет нас принимать близко к сердцу любую родительскую критику