На сколько процентов изменилось значение величины при изменении от 3кг до 6кг

3кг-100% (6-3)кг-х% х=3*100/3=100%

Впервые я начал задумываться о роли философии в жизни человека, ещё учась в школе. тогда, читая высказывания известных мыслителей, я мечтал познакомиться с их поближе. философия казалась мне чем-то несколько выходящим за рамки обычной жизни; чем-то возвышенным; чем-то, при изучении коего можно вознестись к вершинам познания и найти себя в этом мире… спустя два года я поступил в ргу имени с.а. есенина на отделение культурологии (что предполагает довольно широкое изучение самых различных предметов – в том числе и философии). в этот год мое мировоззрение коренным образом изменилось. после года изучения предмета « культурологической мысли» я поймал себя на мысли, что я практически возненавидел философию. если раньше она казалась мне чем-то притягательным и манящим, что сможет ответить на многие мои вопросы, то теперь я пришел к следующим : - философия показалась мне редкостной гадостью! - практически ни одна из изученных мною философских концепций меня не устраивает – более того, мои взгляды прямо противоположны им! - большая часть усвоенного оказалась неким бредом, порожденным явно больными разумами! - личности философов оказались, мягко говоря, не слишком привлекательными (ни внешне, ни творчески)! однако еще через несколько месяцев я понял, что мой взгляд на проблему был слишком мелок и не охватывал всех граней. я понял, что все вышеперечисленные выводы меня к моему собственному пониманию философии. все-таки само понятие философии предполагает свое собственное видение мира, не всегда (и даже далеко не всегда) пересекающееся со других людей на эти же самые проблемы. сейчас я склонен рассматривать философию как один из способов ухода от реальности в некий мир, нарисованный своим собственным изображением, как один из самых действенных способов сублимации своих желаний. в моем понимании проблемы философствующий человек подобен психическому больному: гений, равно как и больной человек, мыслит нестандартно и неприемлемо для прочих людей и всего человеческого общества в целом. большая часть философских концепций – ответ человека на некие действия, оказываемые на него обществом, либо способ ощутить себя полноценной личностью, либо попытка указать людям на их ошибки, либо способ получения и эстетического удовольствия, либо способ сублимации. философия не должна быть романтическим бредом, или патологией изгоя (стремящегося восполнить так душевную простоту) – она должна быть жесткой и направленной точно на установку человеком своих жизненных приоритетов. и именно поэтому философия должна быть либо типично религиозной, либо близкой к религии, но все равно имеющей религию в своем стержне. как человек верующий, я не могу ни принять, ни понять полностью другие варианты. кто-то может назвать такой взгляд на вещи несколько однобоким и нежизнеспособным. это их дело.  возможно, – нет, даже определенно – через какое-то время мои взгляды опять изменятся. но ведь на то она и философия, чтобы осмысливать реальность вокруг себя и ирреальность своих мыслей? ведь главное здесь – это то, чтобы мои взгляды, являющиеся сугубо индивидуальными, не были превратно истолкованными другими людьми, как повод к действию – как это случилось с огромного числа мыслителей прежних лет. таким образом, на данный момент философия сводится для меня к некоей способности самовыражения и самосознания человека через мысль – чем я, собственно говоря, и вернулся в чем-то к классическому определению философии… фактически, весь смысл заключается в прямом переводе этого слова с греческого языка. и только. без всяких заумных речей о добре и зле. (ведь мы даже не пророки (1) , чтобы иметь хоть какое-то право рассуждать на эти темы). но – со своими заумными мыслями. которые надо будет сублимировать во что-либо осмысленное…

«философия, как мудрость моей жизни..» если задуматься, подумать, осмыслить.. как ни странно, на ум ничего приличного не приходит. начинаешь думать обо всякой ерунде, на важную для тебя тему в голову не приходит ничего, кроме «да ничего, можно сделать и завтра! », «иди отдохни, подумай, потом напишешь! ». и заснула в раздумьях. вот так я мучилась почти месяц, размышляла, обдумывала, взвешивала, анализировала…. пришла к горькому выводу – философии во мне нет. точнее, не во мне, а в моей жизни она отсутствует. может быть, я и не права…. либо это возрастное, приходящее с осмыслением своего существования, цели своего бытия в этом мире, с появлением и осознанием ценностей, моральных и нравственных. либо эта самая философия затаилась где-то в недрах моего сознания. хотя, говорят, что возраст уже тот, пришло время задуматься, я не считаю, что это так. но если посмотреть с другой стороны: когда размышлять и осмысливать? когда буду седой, старой бабулькой, вяжущей своим бесчисленным внукам носки на скамейке возле подъезда, параллельно новую серию очередной мыльной оперы и при этом всём думая, как я прожила жизнь, что сделала плохого, что хорошего, кто пострадал из-за меня, кому я причинила боль. ну раз уж на то пошло, то задуматься нужно сейчас. это не вынужденная мера, ни в коем случае. это то, что стало мне интересно сегодня: пролистать книгу своих прожитых 18 с половиной лет, вспомнить всё, посмеяться, поплакать, , но не вдаваясь в недра воспоминаний, а лишь слегка черпнув из этого жизненного колодца пару десятков воспоминаний буквально на пару часов. итак, можно начать…. период первый. детсад + начальная школа. в этот период меня во многом обделил мой ужасный характер, детское непослушание. я не была записана туда, куда мама спала и видела меня отдать: скрипка, у-шу, рисование, бассейн и всё в этом русле – те секции куда родители заталкивают своих детей против их воли. а я в принципе ничего не потеряла, не стремилась к этому. музыка – однозначно не моё (медведь неплохо постарался), единоборства – ещё не поздно всё исправить, бассейн – позор на весь союз, я не умею плавать но не беда-и эта погрешность исправима. характер с тех пор мало изменился – всё тот же непослушный ребенок, который всё делает по-своему и на мнение отдельных людей ему глубоко наплевать. период второй. 4ый – 9ый класс. ах, как это всё было чудесно. тогда были способности к иностранным языкам, аккордеон, который я вытерпела полгода, шорт-трек, из которого я ушла, так и не став звездой льда (а , постарше меня, с которыми я занималась, связали с этим жизнь и привозят из зарубежных соревнований призовые места), «наклонности»-стихи от зубов, сочинения на 5/5, проверка тетрадей одноклассников на предмет ошибок, бадминтон, волейбол – самый долгий период моей связи со спортом. ровно 6 лет ему отдала, но мало чему научилась. а всё эта паршивая лень-матушка. или просто это было «не моё»? хотя, моё, зря я . о, аллах, эти годы были по-своему чудесны…. новые знакомства, первые мальчики, первая любовь. тогда я думала, что мои друзья – самые-самые лучшие, они всегда будут рядом, и выслушают. как оказалось, я во всём …. стоило уйти из школы, как та, компанейская дружба, рассыпалась на кусочки. наверное потому, что я захотела начать новую жизнь, без старых связей, без той наигранности со стороны лжедрузей. потому что начала соображать, умнеть, знать больше того, что нужно.