Написати твір-роздумна тему "для чого на світі живемо

                                                                для чого живе людина?

народившись на світ ми стаємо особою. особа повинна знати свої права, любити, мати дружні стосунки. кожного дня у нас є мета. хоч і невелика та справжня, яку ми хочемо здійснити. тож чому ми задумалися над запитанням " для чого ми живемо"? ми повинні знати, що справжня мета полягає у справжньої людини, тож потрібно бути справжніми людьми, вірити у себе, і тоді вам стане ясно, для чого ми народились на світ.

Ябагато разів придивлявся до того, як відповідально моя бабуся ставиться до роботи. але найбільше мені спостерігати за випіканням пиріжків. у неї якесь особливе ставлення до хліба. мабуть, це тому, що під час голоду вона не їла вдосталь хліба.  отже, бабуся господарює на кухні. тут гамір, чути булькання чогось у каструлях, цокання годинника, дзенькіт тарілок, а серед всього цього моя бабуся. її не обходить цей гармидер. для неї головне — спекти смачні пиріжки. очі моєї бабусі рухаються швидко, ніби наказують рукам робити саме ту роботу, яка потрібна. обличчя бабусі осяяне усмішкою, розрум'янилось, ніби на морозі. а руки, золоті руки моєї дорогої людини, рухаються так швидко, що я не встигаю за ними стежити. 

Психологи кажуть, що справжній компроміс - вміння пожертвувати меншим, щоб в результаті отримати більше. давай розберемося, як це правильно робити. ти дуже пишаєшся тим, що у відносинах зі своїм чоловіком ніколи не йдеш на компроміс. не зійдетеся, наприклад, в думках, на яке кіно відправитися суботнім вечором, і ти замовкає. мовчати ти, звичайно, вмієш талановито: не розмовляєш із чоловіком, немов не помічаєш. чоловік після декількох годин інтриги в мовчанку капітулює. але от парадокс: начебто все відбувається так, як хочеться тобі, але ти останнім часом ходиш незадоволена: помічаєш, що щось у відносинах змінилося, з'явилася холодність, чоловік майже нічого не пропонує тобі, більше часу став проводити на роботі або в компанії друзів. і ось ти та інші не менш принципові панночки, що хочете бути щасливими в особистому житті, повинні згадати поради сімейних психологів: застава гармонійних відносин - це, насамперед, вміння вести діалог і йти на компроміс.  хочеш жити в злагоді - погодься! так уже виходить, що мистецтвом компромісів - умінням пожертвувати меншим, щоб в результаті отримати більшу, у шлюбі ві жінки. ми повинні бути тонше, гнучкіше, мудрішими, відхідливі. тільки зверни увагу: все це зовсім не означає, що повинні завжди йти на поступки і в усьому погоджуватися зі своїми благовірними. такі односторонні поступки ні до чого доброго не . рано чи пізно вічно поступається сторона, незадоволена цим фактом, все одно забуде всі свої благі наміри і заявить: "набридло! досить! " по-хорошому, на поступки доведеться йти і другій половинці. але от біда, вона вже й забула, як це робиться, адже весь цей час лише прихильно приймала. загалом, ситуація виходить тупиковою. для цього ми повинні користуватися компромісом - умінням пожертвувати меншим, щоб в результаті отримати більше. щоб ситуацію змінити, ми повинні вміти знаходити компроміси і вчасно пропонувати їх нашим коханим. а якщо при цьому ти зможеш переконати коханого, що це його ініціатива, що це він - розумниця, світла голова і кращий на світі чоловік - запропонував такий блискучий вихід із ситуації, то це і зовсім вищий пілотаж.  поступки за правилами щоб компроміс (у хорошому сенсі цього слова) в сімейних відносинах повністю себе виправдав, "користуватися" їм потрібно, дотримуючись правил. щоб досягти згоди, чимось поступитися повинні обидва партнера. наприклад, він хоче піти на футбол, а вона на концерт улюбленої співачки. обговоривши всі можливі "за" і "проти", вони, щоб нікому не було образливо, вирішують піти в кіно на фільм, який обидва хотіли подивитися або знаходять інше компромісне рішення. в результаті і він, і вона залишилися задоволені тим, як провели вечір.  існує правило , за яким той, хто пропонує компроміс, повинен спочатку поступитися партнерові, і лише потім подумати про поступки для себе. причому робити це потрібно добровільно, не перетворюючи його на своєрідний шантаж: ти мені - я тобі. наприклад, ти хочеш піти в кафе з'їсти шоколадний десерт, а він мріє про піцу. тоді ти пропонуєш: давай сьогодні дійсно підемо в піцерію, і я обмежуся овочевим салатом, а наступного разу ми неодмінно підемо в кафе-кондитерську. будь вдячна за поступки. навіть якщо коханий не довів обіцяне до кінця. скажімо, ти просила його прибрати в квартирі. і хоча у партнера були інші плани, він поступився. він склав речі в гардероб, пропилососив, а ось витерти пил забув. не варто вказувати йому на "хвости", навпаки, подякуй його. здається, після цього партнер буде куди частіше йти назустріч. і взагалі компроміс справа хороша.